我跟丈夫去年领了证，打算今年十一在老家办婚礼。我们是老乡，只不过我在县城他在农村，因为房价更便宜的缘故，我们把婚房也买在了老家县城，可就是这个婚房，让我和丈夫吵了很多次架。

婚前我和丈夫说好了不和公婆住，装修也是按照我的喜好来，但我们出来工作后，婆婆告诉我们，婚房不能空太久，她和公公得来帮我们“压压床”，我虽然觉得这个习俗很奇葩，但想着反正也就一个月，便也随他们去了。

但上周丈夫和婆婆视频时我眼尖地发现，她睡的床还是我们的婚床！这都过去好几个月了，公婆怎么还睡在那里？等视频电话一挂，我就质问丈夫，他却觉得我不讲道理。他说，公婆睡我们的房间之前给他打过招呼，新房地点也离他们工作的地方更近，反正我们现在也不在老家住，让公婆住一下也没啥。我提出他们可以睡客房，丈夫说婚房的床更大更软，老人家睡起来舒服。但我想到床头还挂着我们的婚纱照，衣柜里却是公婆的衣服就很难受，这还叫什么婚房？

我比较看重婚房的意义，觉得那是属于我和丈夫的家，怎么能让公婆长住呢？丈夫却觉得，房子空着也是空着，为什么不能给长辈创造更好的居住条件呢，而且公婆在付房子首付时也出了好几万。但剩余的首付款和装修款都是我们俩对半出的呀，我难道还不能处置自己的房子？

我说公婆没有分寸，丈夫说我太计较，为了这个事，我们吵了几次架。我真的挺心累，每次我和公婆产生矛盾时，丈夫总是无条件站在他爸妈那一边，甚至为了他们屡次撒谎。

一开始交往时他说他父亲是个警察，到了快结婚时才跟我坦白说他父亲的职业是保安，撒谎是怕我看不起他爸；他说他妈妈得过宫颈癌，我们要对她好点，后来被我发现其实是子宫肌瘤。他总说，公婆害怕我这个儿媳妇架子太大，但他之前撒的谎我都没有计较，对公婆也足够尊重，即使这样，只要与公婆相关的事，他都拒绝讲道理，我真的很委屈。

除开这点，他还算是不错的丈夫，会帮忙做家务，家里的钱也是我管，但他前脚答应我只让公婆住婚房一个月，后脚却让他们住了大半年，在公婆的事情上，他总爱撒谎。

有时候我也忍不住反省，在婚房这个事情真的是我太计较了吗？为什么丈夫总爱用撒谎来解决事情呢？

 肖军咨询师回复：

白露：

你好！

首先，我要明白地回答你：你完全应该生气。生气一点问题都没有！因为婚房是你们夫妻不受干扰、拒绝打扰的私密空间，代表着你们夫妻新生活的起点，是有很强的象征意义的。无论是你们夫妻，还是你的公婆都要呵护它，而不要破坏它的纯粹性与完整性。不管买这房子是谁出的钱，哪怕买房子和装修的全部费用都是你公婆出的，他们也不应该长住在你们的婚房里。偶尔住几天，就当是帮你们“压压床”的风俗是可以接受的。如果长住，性质就变了，就不是“压压床”那么简单了。这预示着你公婆可能会意识不到你们夫妻的心理边界，可能会影响到你们夫妻关系的和谐。

实际上，一些迹象表明：你的丈夫可能是受其父母的影响，也没有明确的边界意识。仅仅是因为婚房的床更大更软，老人家睡起来舒服，就让父母长期睡自己的婚房，那准备婚房有什么意义呢？还不如不准备，直接给老人家准备养老房就OK了。再者，我相信你公婆家里也不至于穷到再买一张大而软的床都没钱了。这分明就是你丈夫没有意识到你们夫妻和他父母之间是有边界的，他还不知道或者是还没有学会拒绝父母的不合理要求。

没有心理边界常常会导致两个极端。一个是过分紧密，一个是过分疏远。而更多的则是在过分紧密和过分疏远之间不停地转换。这就是孔子所说的“爱之欲其生，恶之欲其死，既欲其生，又欲其死，是惑也”。“爱之欲其生”是过分紧密的关系，而“恶之欲其死”则是过分疏远的关系。你的丈夫当然还没有达到这两个极端，但是他和原生家庭（也就是他的父母）之间关系过于紧密，以至于影响了你们夫妻关系的正常发展，却是显而易见的。他对你说的那些善意的谎言，以及涉及到他的父母，他就拒绝讲道理的事情，就是你们夫妻关系受到此种影响的表现。

不过，因为你丈夫对你是有信任的，并且他还能积极分担家务劳动，对你们的小家庭是有责任心的，所以，你也不需要太生气，更不需要为此吵架，只要和他积极沟通，帮助他树立边界意识，适当拉开与父母的心理距离即可。帮助你的丈夫适当拉开与父母的心理距离，一定要讲策略，不能“硬拉”，更不可破坏他和父母的亲密关系。具体的策略包括：讲一讲关于家庭人际关系的心理常识；自己主动融入老公的原生家庭，主动拉近与公婆的心理距离等。

要和丈夫沟通，前提当然是先反省自己。你说你也反省了自己。但是，你反省的结果有问题。其实，你计较一下并没有错，生点气也没有错。错就错在你计较的方式以及生气的程度上。计较的方式不应该是吵架，而是理性的沟通。一说这事就情绪化，甚至不能控制自己，那你就有理也变成无理了。发现自己的婚房长期被公婆使用，正常人都会有生气的反应。这没有什么该不该生气的问题，只有生气之后能不能冷静面对的问题。